急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
“你家有WiFi吗？”“没有。”“那你晚上干什么？”“我有两个老婆。”
今天带女朋友回家她问我WiFi密码，我跟她说你生日，然后她要感动的目光看着我问阴历的还是阳历 ，我告诉她：拼音的。
“嗨，在吗？”“在啊，怎么了。”“哦，没事，试一下wifi断了没。”“草泥马！！”你们说这种男朋友，是不是该分手了！
刚才wifi坏了，看不了视频，现在终于修好了，一口气看了十几个视频才想起，手机上wifi还没开。
“你家有WiFi吗？”“没有。”“那你晚上干什么？”“我有女朋友。”
教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。。。后来教务处为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。
那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀!这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么?”和尚回答：“自己悟。”
朋友老婆出差 他带孩子 孩子3岁 ，他说每次带去公园都会在孩子身上放着移动wifi， 他就坐着玩手机， 只要信号弱 说明孩子离他远了， 。卧槽 伤不起啊
房间忘记关窗开了一晚上的空调，这感觉跟没开wifi煲了一天的剧一样，希望老天爷会觉得暖和些，然后下点钞票给我交电费。
谣言：WiFi有辐射会致癌。 谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！ 真是以谣治谣的典范。。。
家里有个卫生间我很少用，因为收不到wifi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。
最甜蜜的爱情：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WIFI西瓜，夕阳西下，你丑、没事、我瞎。
同学们你们认为最好记的英文单词是什么？小明：wifi。老师：滚出去！
甲：我发现一个办法可以偷运营商的流量。乙：什么办法?甲：我们下载东西不是会消耗流量吗?乙：是啊。甲：那我们用WIFI下载就不会消耗对不对?乙：那又如何?甲：我们可以用WIFI下载，然后断了WIFI，下载跟上传是相对的，我们再上传回去...