*现实中的公平* 北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分!“儿子真有出息，走去上海旅游去!” 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧!” 上海：“爸，我230，送我出国...
深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁? 有位大神回复：“您好，...
一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧?” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份?” 该女子回答：&...
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是...
吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。” 吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。” CEO问：“哦?哪个型号啊?” 下属问：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
啪!HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美!枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声!如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你!” “我们，不会变成他们那样吧?”一旁的诺基亚...
儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀?” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
刚开学,来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。 然后他开始点名：NO.1. 他喊.。 我们班1号就站了起来，喊了声：“到!” 那个老师说：“Please in English!(请用英语回答) ” 我...
高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。” 后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电脑前，接收E-mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊—半年...
陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗?” “看到了，在那儿停?” “不，撞死她!!!”
我问老师：“写小说应该注意什么?” 老师说：“注意要素!讲了多少遍了!!就是记不住。” “哦……” 我在备注上写了：写小说，不能太荤， 要素!
甲：“哇，清明三天小长假到了” 乙：“是啊，这三天你有什么打算?” 甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过期，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈!”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。 建筑师刚上床躺下...
两个高中生早恋，感情甚好，QQ网名都能看出是一对，女生网名叫“伤心小蚂蚁”，男生叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了他俩的恋情，担心影响学习，立刻棒打鸳鸯，两人被迫分手。 几天后，男生偶...
今天看同事拿一高档单反相机向我们炫耀，就羡慕的凑过去问：“你这个镜头防抖么?”只见她把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看!抖一抖没事，质量好着呢!”
天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”(注：水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室)室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么?”我说：“没呢。&r...
一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥。 问同事：“你知道印泥在哪吗?” 同事：“东南亚”。
一天我问mm你结婚了你第一件事情是干什么?mm想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什么。”我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救护车!”(注：东北话里结字用在词里面...
酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶!” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位!” 众人哂...
某单位，人数不多，总共就十来个，每个人的姓都不同，张、李、王、刘、何、史、蔡、文、范……。由于都不同姓，平时大家相互都亲切地只叫姓。 “张，把那份文件给我。” “李，下班了，我们去喝两杯吧。&...