上网不聊天，气死活神仙！
广告之后，马上回来!
我在卫生间。 占线！ 肠胃建设中……
你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！
对不起，课间休息，下堂课再聊！
啊嘛呢嘛呢哄！ 嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈…… 眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在…… ，好，就这么说定了！
女儿五岁半了，今天下班刚到家就跟我说：小情人和老婆你选一个吧，有我没她有她没我。后来才知道闺女又挨揍了，泥玛二个都惹不起啊
有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子!
某天家里来一讨厌客人 我心里突的想起一句诗：蓦然回首，那人却在灯火阑珊处 于是蓦然回首，你咋还没走。。。
上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。 结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！ ”
一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？ 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。
再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩老师：你家有几口人某男：我们一家有三口人老师：有谁某男：爸爸、妈妈和姐姐老师：敢问你是谁某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己老师：......
一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊１犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？”
刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。
我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”
中午给同事小王打电话：“你干嘛呢？” 他说：“我每天都午睡埃” 我说：“装什么嫩，我还每天都6岁呢。”
她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃...
露营迷路，走了很久走不出去。 拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。” “那就睡会儿吧。” “喂！喂喂！ ”竟然挂了。。。
小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。
甲：听说苏泊尔出问题了。 乙：是的。 甲：到底出了什么问题。 乙：卖锰
如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了