我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”
甲：听说苏泊尔出问题了。 乙：是的。 甲：到底出了什么问题。 乙：卖锰
甲：咦，你是基督教徒? 乙：不是。 甲：那你怎么成天捧着本《圣经》 看? 乙：哦，我在研究如何统治世界!
医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？” “我心里感到难受。” “有多长时间了？” “从见到您开始。”
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了。没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西！
老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。
用爷爷的手机给老爸打电话，电话接通了。 我：爸。 爸：爸。 瞬间我俩就惊呆了，异口同声的说：你哪个？
我已经等了我的女神十几年了，她还是没来找我，我觉得她失信了，记得初中时我不小心碰了她的胸部，她很坚定的对我说：“你等着……”
你离开后，我的生活一片黑暗没有一丝光亮，大大的提高了睡眠质量。
现在的女孩子越来越不讲卫生了，已经三天没看到对面那栋楼的姑娘洗澡了。
上午起床后正在洗脸。老婆在一旁说：“下次喝酒少喝点，就显你，你每次都多”。此时正在客厅玩耍的闺女（6岁）接过话说：“男人嘛。”……
有一次，正和女友做事前准备，突然她来了一句，问我有多爱她？ 我说都在一起这么久了，你还不了解我？ 我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈！
爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看１“你明明闭着眼。”“我在听１
“世界那么大，我想出去看看。” “别急，还有一年你就能出去了。”狱警对我说。
女：你每一样东西都比不上任何人！ 男：对，尤其是女朋友！
女：你每一样东西都比不上任何人！ 男：对，尤其是女朋友！
女：我想知道你第一次见我时对我是什么印象？ 男：我想吐！ 女：什么？？你说什么？ 男：我想吐，把我的心吐出来献给你！
敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气
算命先生：喂，你怎么算了命不给钱？ 顾客：怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？