1、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！” 我们问：“啥丰盛啊？” 老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！” 2、老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都...
1、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”...... 2、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”“别提了，人...
1、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处...
1、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然...
1、阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！ 2、哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给...
1、一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！” 2、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练...
1、阿呆在食堂吃饭时发现饭里有苍蝇，便问：你们一天这样的事得发生几次？很久厨师也没说话。阿呆：怎么了？厨师怒：你一打岔刚才白数了！ 2、有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，...
1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我...
1、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。“你儿子真不错。我的儿子还天天晚...
1、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的！” 2、...
1、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？” 2、老师说：“计算机有个主菜单，如果...
1、阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住...
有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。 到了商店。 老板：“牛肉乾一包100元” 阿呆：“我买..买..买…” 老板立刻打包起来。 阿呆：“买不起！” 阿呆又问饼干怎么卖？ 老板：“一包80元。” 阿...
1、加班早上上班后。阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”老板：“辛苦辛苦。”阿呆：“老板，那……这个加班工资……”老板：“我先核实一下。”数分钟后。老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”阿呆：“…...
1.魔鬼：我能满足你一个愿望。阿呆：我要做没有任何一个男人完成过或尝试去做的事。一阵青烟过后，阿呆变成一个家庭主妇。 2.生产队里二憨日夜看护庄稼，半夜抓住一女，不由分说往队部里边拉。女脸红说：俺还没结婚，那边有块高粱地。...
公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“...
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁? 阿呆：没有办法，天赋异禀。 教官：不过你以后不必再爬墙了。 阿呆：真的?栅栏拆了吗? 教官：不，你被退学了，可以走大门了!
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁? 阿呆：没有办法，天赋异禀。 教官：不过你以后不必再爬墙了。 阿呆：真的?栅栏拆了吗? 教官：不，你被退学了，可以走大门了!
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？ 阿呆：没有办法，天赋异禀。 教官：不过你以后不必再爬墙了。 阿呆：真的？栅栏拆了吗？ 教官：不，你被退学了，可以走大门了！
牛给羊打电话，羊：喂，你谁呀？牛：我cow。羊：靠，你谁？牛：靠，我cow。羊：靠，你到底谁？牛：靠，我cow，我cow，靠！ 阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳...
女友：你现在可以吻我。 阿呆：太好了! 女友：不过吻了之后我会打你一下! 阿呆：为啥啊? 女友：我爸在窗口看着我们哪。