1、“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。” 2、“一个人最难超越的就是自己？”“未必。我今年的欠债超过了去年。” 3、A：你的狗做过什么让你感动的事？B：把我家猫拉的屎吃了，省得我去丢了~ 4...
上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了……到现在他们都不理我
一次朋友想上厕所，我没哪方面的需求，拒绝了。他各种好说，最后来了句，“我请你蹲坑行不行，请你蹲两个坑。”
待你长发及腰，蹲坑一定得撩，如若任由它飘，发梢一定会骚。。。。。。。
这么冷的天都还有蚊子，姐早上起来蹲坑，有蚊子叮咬菊花！奇痒难忍，一巴掌拍下去满手都是屎！…
过年去老家，肚子不舒服，找了个学校公厕，农村小学，一排蹲坑那种，拉一半，看见一烟头从窗户丢进来，还好反应快，没丢头上，掉坑里了，3秒后，当下面的翔到处飞翔的时候，我才明白，大喊，草哪个混蛋丢的炮仗！
蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了...
今天公司的厕所装空调了。一打听有个领导蹲坑，热晕在厕所了。太遗憾了没亲眼看见。
目前一个人正在芜湖火车站得厕所蹲坑，虽然发现身上没带纸，但是我看到了旁边的垃圾篓…
大家有过没，肚子内急要蹲坑，眼看要蹲下准备大泄，结果还不忘最后夹一口气把手机掏出来，再开闸！
刚才，就在刚才。我蹲坑抽着烟，拉得正舒爽的时候，我狠狠地吸了最后一口，然后将手机狠狠地扔在了翔里，翔里……
刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架。。。
一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。我：………
回老家，早上起来着急忙慌的去蹲坑，农村的旱厕。当我在厕所一通排泄之后发现厕所里没有纸了。于是我蹲着慢慢移动到屋里拿纸。当走到院子里。我弟跟他媳妇来找我打牌。。然后，没有然后了。。。
今天感觉车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。