自从互联网接入了大观园，里的人都争着上网。 1、贾母：我上网打麻将，他们都打不过我。有了网络，我的“麻将”技术更加精进了。 2、元春：有了网络，何须年年省亲？网上视频聊天，跟回家的感觉一样，还非常省钱。 3、凤姐：现在我比以...
1、羊：听说你们都上网，我也去尝了尝鲜，唉，上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.) 2、鱼：我就是爱“潜水”，你们能把我怎么样？ 3、老虎：我家不开网站就罢了，一开就开了两家，一家叫雅虎，另一家叫奇虎。 4、屎壳郎...
1、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。 2、最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。 3、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。...
1、“不要难过了，你看这世界还有很多美好的东西！”“你知道我最难过的是什么？就是这些美好的东西跟我没关系。” 2、奇怪，当Pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你，当Pol.ice帮助失主找到东西的时候，你想不到可能是你，当Pol.ice维...
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？ 密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在...
昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。 以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。
记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：“你在做什么？”“放牛。”“放牛做什么？”“挣钱。”“挣钱做什么？”“找老婆。”“找老婆做什么？”“生娃。”“生娃做什么？”“放牛。”前几天，偶遇同学在上网，我也问：“你在做什么？”“上网。”“...
我是在网吧打工！有一次，我在那工作，有一个小男孩，走到我面前，一时忙我没注意。后来我看见问：“上网吗？”小男孩答：“不是上网。”我就没问了，后来我看他还没走，我又问：“你是上网吗？”小男陔回答：“不是上网。”我又忙我的工作了...
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材...
妻子埋怨丈夫说：“上个月上网费花了一百多元，比电费高出了几倍，我要你马上停止上网。” 丈夫反对说：“现在什么年代了，我就算不用电也要上网。”
记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：你在做什么？ 放牛。 放牛做什么？ 挣钱。 挣钱做什么？ 找老婆。 找老婆做什么？ 生娃。 生娃做什么？ 放牛。 前几天，偶遇同学在上网，我也问：你在做什么？ 上网。 上网做什么？ ...
一天，我正给一顾客介绍上网的好处，我告诉他上网的一大好处是能下载新软件。这时有人拉我的衣角，回头看去是一妇女，满眼对高科技的崇拜，对上网的憧憬！敬佩万分地指着电脑问到：它？它？？它？？？？它能下崽！！！我：O
上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：“这个……在家里怎么上网？”职员答：“把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。”老板随即说：“这个我知道。”晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接...
一天，我正给一顾客介绍上网的好处，我告诉他上网的一大好处是能下载新软件。 这时有人拉我的衣角，回头看去是一妇女，满眼对高科技的崇拜，对上网的憧憬！敬佩万分地指着电脑问到：“它？它？？它？？？？它能下崽！！！&r...
一天，我正给一顾客介绍上网的好处，我告诉他上网的一大好处是能下载新软件。 这时有人拉我的衣角，回头看去是一妇女，满眼对高科技的崇拜，对上网的憧憬！敬佩万分地指着电脑问到：它？它？？它？？？？它能下崽！！！ 我：O
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁...
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在...
记得小时候去一个黑网吧上网，没一会朝我走来两个凶神恶煞的社会小青年！问我有钱吗？借点花花！ 内心一惊，妈呀！这是遇到打劫的了！我就苦苦哀求说我就是一个苦逼学生没几个钱，出来上网就带了20块。 最后答应只要10块！然后我就从...
昨晚和女票去开房，小旅馆，隔音不好。。 女票洗完澡一直在上网，我火急火燎的：老婆，别上网了，上我吧! 这时隔壁悠悠的来了一句：老婆，我的想法和隔壁的一样! 次奥。。。